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As I start writing, I'm feeling a bit embarrassed. But I thought there might be people who share similar feelings, so I decided to write honestly. I have an app that was completed but I couldn't release it. The build passed, I finished taking screenshots, and I even prepared a draft of the submission page...
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As I start writing, I feel a little embarrassed. But I thought there might be others who feel the same way, so I decided to write honestly. I have an app that was completed but never released. The build passed, screenshots were taken, and even the submission page draft was ready. Yet for nearly 4 months starting from November 2025, I couldn't bring myself to press the submit button. During that time, I kept saying "I need a little more preparation." Now I understand. It wasn't about preparation at all.
When I first finished that app, I was honestly very happy. After spending half a year building it little by little, I had something working in my hands. That sense of accomplishment was real.
But strangely, I never thought "okay, let's release it." Every time I looked at the screen, something bothered me. The font size felt a bit off. Was this button placement really the right choice? The first-launch flow didn't feel perfect yet.
They were all small issues. But each time I fixed something, the next thing to worry about appeared. The app was complete, yet in my hands it remained eternally "unfinished."
Those who have experienced this feeling might understand. The "just a little more" in "I'll release it after fixing just a little more" never ends. The moment the definition of completion shifts from a deadline to personal satisfaction, the work enters an infinite loop.
In my case, I suddenly realized it was December. November, when I'd planned to release, had passed without me noticing. Looking at the calendar, I felt a little anxious. But I told myself "the end of the year is busy, so let's do it in January," and I brushed aside that anxiety.
Even in December, my reasons for "not being able to release yet" kept multiplying.
The end of the year is a busy time, so users might not see it well. So let's do January. January is the start of the year, so many people are cautious. February or March would be better. February has fewer days, and March is busy with fiscal year-end. Let's release at the start of the new fiscal year in April.
I was looking for the perfect timing, but really I was just procrastinating.
Back then, I used the phrase "timing it right." But that was just a plausible-sounding explanation I gave myself for postponing the decision.
It wasn't about timing. I was simply afraid. But I couldn't even admit clearly that I was afraid. Being honest with myself was also scary.
In February this year, a member in the tsukutta community posted about releasing an app. They quietly made it public with a simple note: "To be honest, I'm still not confident, but I'm putting it out there."
A few days later, that app had 3 reviews. Two 5-stars and one 2-star. The 2-star comment was quite direct criticism about usability.
I was startled when I saw that review. If my app had been out, I might have received a similar comment. That's what I thought. My heart hurt a little.
Curious about what happened next, I followed their posts. A week later, there was an update post. They had addressed the usability issue that was pointed out.
They got a 2-star review, fixed it, and released again. That person did it as if it were the most natural thing in the world.
That's when I first realized something. What I was afraid of wasn't receiving criticism or being hurt by it. I was afraid of the cycle itself—the back-and-forth of releasing, getting feedback, and updating. Once I released, I would no longer be "someone making an app" but "someone who released an app." And that felt like declaring to the world that I was ready to accept evaluation.
When I became a little more honest with myself and thought about it, I understood something.
By not releasing the completed app, I was maintaining a state of "still being in the realm of possibility." An unreleased app hasn't failed. It hasn't been criticized. There's no fact of it not reaching anyone.
As long as it's in the drawer, the possibility that "it would definitely succeed if I released it" remains protected. Since I haven't tried, I haven't been denied. I think I was calling that safety "preparation time."
This is about perfectionism, but to be more precise, it was a "defense mechanism to avoid confirming failure."
As long as I don't release it, failure isn't confirmed. But as long as I don't release it, success isn't confirmed either. Unconsciously, I kept choosing to remain in a state where "possibility doesn't disappear."
It was a very safe place. But at the same time, it was a very quiet place. A place where nothing reaches anyone, nothing happens, and I'm alone. The reason that quietness felt comfortable was because the fear of discomfort was that large.
Some time after seeing that community member's post, I made one decision differently. Instead of trying to perfect it before releasing, I decided to show it to someone first.
What I did first wasn't releasing the app. It was something much smaller. I reached out to one trusted friend and asked, "Would you test something for me?"
That's all. But this became the first step.
The feedback that came back from that friend was about a completely different part than what I'd been worried about. "This flow was a bit confusing," they said—a point I hadn't noticed myself.
Conversely, the parts I'd spent 4 months polishing alone were barely noticed.
There was a huge gap between my fear of releasing and what actually happened. What I was afraid of had grown bigger and bigger in my mind, but reality was much gentler. I was a bit taken aback by that difference. In a good way.
After those 4 months, the app finally went out into the world. Nothing major happened. It didn't go viral or reach a lot of people. But it exists.
And things that never would have happened when it was in the drawer started to happen. I got messages from people who tried it, suggestions for features. Things that absolutely wouldn't have occurred while I was making it alone.
I learned that completing something and releasing it are different skills. Even if you love making things and are good at it, the fear of releasing is separate. That's not something to be ashamed of—it's just a fact.
To those who have something in their drawer. It might not be that preparation is lacking. It might be enough already. I think the first step doesn't have to be releasing it in perfect condition to the world. It can just be showing it to one trusted person. That small step moved the 4 months of silence for me.
Lily（@bokuwalily）― Individual developer. Making iOS apps and web services with AI as my partner.
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Lily（@bokuwalily）― After leading a marketing organization of 50 people as CMO, I now make iOS apps and web services individually. I consult on customer acquisition, user flow design, and AI implementation and business automation.
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書き始めながら、少し恥ずかしい気持ちになっています。でも、同じような気持ちを抱えている人がいるかもしれないと思って、正直に書くことにしました。 わたしには、完成したのに出せなかったアプリがあります。ビルドは通っていて、スクリーンショットも撮り終えて、申請ページの下書きまで準備できていました。それなのに2025年の11月からほぼ4ヶ月間、提出ボタンをずっと押せないままでいました。 その間、わたしは「もう少し準備が足りない」と言い続けました。今ならわかります。あれは準備の話ではありませんでした。
最初にそのアプリを完成させたとき、正直とても嬉しかったです。半年かけて少しずつ作り続けて、動くものが手元に残った。その手応えは本物でした。
でも不思議なことに、「よし、出そう」とはなりませんでした。画面を見るたびに、気になるところが浮かんでくるのです。フォントの大きさがあと少しだけ気になる。このボタンの配置は本当に正解なのか。初回起動の流れがまだ完璧じゃない気がする。
どれも小さな問題です。でも直すたびに、次の気になる箇所が生まれました。アプリは完成していたのに、わたしの手の中で永遠に「未完成」であり続けました。
この感覚、経験したことのある方にはわかるかもしれません。「あと少し直したら出す」のあと少しは、終わりません。完成の定義が締め切りではなく自分の納得感になった瞬間、作業は無限ループに入ります。
わたしの場合、ある日気づいたら12月になっていました。リリース予定だった11月が、いつの間にか過ぎていたのです。カレンダーを見て、少しだけ焦りました。でも「年末は忙しい時期だし、1月にしよう」と自分に言い訳して、その焦りをやり過ごしました。
12月になっても、わたしの「まだ出せない理由」はどんどん出てきました。
年末は忙しい時期だからユーザーに届きにくいかもしれない。じゃあ1月にしよう。1月は年始だから様子見の人が多い。2月か3月が良さそう。2月は日数が少ないし、3月は年度末で忙しい人が多い。4月の新年度スタートのタイミングで出そう。
完璧なタイミングを探しているつもりで、ただずっと先送りをしていました。
当時のわたしは「タイミングを計っている」という言葉を使っていました。でもそれは、決断を先延ばしにするための、自分にもっともらしく聞こえる説明でした。
タイミングではなく、ただ怖かったのです。でも「怖い」とはっきり認めることも、当時はできていませんでした。自分に正直になるのも、それはそれで怖いことでした。
今年の2月、tsukuttaのコミュニティで、あるメンバーがアプリをリリースしたという投稿をしていました。その方は「正直まだ自信がないけど、出してみます」という一言を添えて、静かに公開していました。
数日後、そのアプリにはレビューが3件ついていました。★5が2件と、★2が1件。★2のコメントは、操作性についてかなり率直な指摘でした。
わたしはそのレビューを見てどきっとしました。もし自分のアプリが出ていたら、同じようなコメントをもらうかもしれない。そう思ったからです。心臓が少し痛くなりました。
気になってその方のその後を追いかけていると、1週間後にアップデートの投稿がありました。指摘された操作性の問題に対応した、という内容でした。
★2のレビューをもらって、修正して、また出した。その人は当たり前のようにそれをやっていました。
そのとき、はじめて気づきました。わたしが怖れていたのは、その往復のサイクルそのものだったのだと。批判をもらって傷つくことではなく、そのサイクルに参加すること自体が怖かったのです。公開してしまうと、もう「作っている人」ではなく「出した人」になる。そしてそれは、評価を受け入れる準備ができているということを、世界に宣言することになる気がしていました。
少し自分に正直になって考えたとき、わかったことがあります。
完成したアプリを出さないことで、わたしは「まだ可能性の中にいる」状態を保っていました。出していないアプリは、まだ失敗していません。批判もされていません。誰かに届かなかったという事実もありません。
引き出しの中にあるうちは、「出したら絶対うまくいくはず」という可能性が守られたままです。試していないから、否定もされていない。その安全さを、わたしは「準備期間」と呼んでいたのだと思います。
これは完璧主義の話でもありますが、もう少し正確に言うと「失敗を確定させないための防衛本能」でした。
出さない限り、失敗は確定しません。でも出さない限り、成功も確定しません。わたしは無意識のうちに、「可能性が消えない状態」を選び続けていました。
それはとても安全な場所でした。でも同時に、とても静かな場所でもありました。誰にも届かない、何も起きない、ひとりきりの場所。その静けさが居心地よく感じていたのは、居心地よくないことへの怖さが、それだけ大きかったからだと思います。
コミュニティのその方の投稿を見てから少し経って、わたしは一つだけ判断を変えました。完璧にしてから出そうとするのをやめて、まず誰かに見せてみようと決めたのです。
最初にしたのは、アプリを出すことではありませんでした。もっと小さいことでした。信頼できる友人1人に、「テストしてほしいものがある」と声をかけました。
それだけです。でもこれが、最初の一歩になりました。
その友人から返ってきた感想は、わたしが心配していた部分とは全然違う箇所についてでした。「ここのフローが少しわかりにくかった」という、自分では気づいていなかった指摘でした。
逆に言うと、4ヶ月間ひとりで磨き続けていた部分は、ほとんど気にされませんでした。
引き出しから出すことへの怖さと、実際に起きることのあいだには、大きなギャップがありました。わたしが怖れていたのは、自分の中でどんどん大きくなっていた何かで、現実はもっと穏やかでした。その落差に、少し拍子抜けしました。良い意味で。
あの4ヶ月のあとで、アプリはようやく世界に出ました。大きなことは何も起きていません。バズったわけでも、たくさんの人に届いたわけでもありません。でも、存在はしています。
そして、引き出しの中にあったときとは違う何かが起きるようになりました。使ってみたという連絡が届いたり、こんな機能があればという声をもらったり。ひとりで作り続けていたときには、絶対に起きなかったことです。
完成させることと、出すことは、別のスキルだとわかりました。作るのが好きで、作るのが得意でも、出すことへの怖さは別に持っている。それは恥ずかしいことではなく、ただの事実でした。
同じように引き出しの中に何かを持っている方へ。準備が足りないのではないかもしれません。もう十分かもしれません。最初の一歩は、完璧な状態で世界に出すことではなく、信頼できる誰か1人に「見せてみる」だけでいいと思っています。その小さな一歩が、4ヶ月の静けさを動かしてくれました。
Lily（@bokuwalily）― 個人開発者。AIと二人三脚で、iOSアプリやWebサービスを作っています
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Lily（@bokuwalily）― マーケ組織50名規模を統括するCMOを経て、いまは個人でiOSアプリやWebサービスを作っています。集客・導線設計と、AI導入・業務自動化の相談を受けています
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