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The message "Would you like to work together?" arrived just after eleven o'clock at night. In the DM section of SNS, there was a single short message from an unknown developer. "I really love your product, Lily. If you'd like, would you want to create something together?" The moment I read it, the first thing that came to mind was not "I'm happy"...
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The message "Would you like to do this together?" arrived just after eleven at night. In the DM section of SNS, there was a short message from an unfamiliar developer. "I really love Lily's product. If you'd like, would you want to create something together?" The moment I read it, the first thing that came to mind wasn't "I'm happy." How should I put it—there was a slight confusion, a restlessness deep in my chest. There was a feeling of happiness too. But before that, something was catching on me. This article is about facing that "catch" head-on. It's not about whether to accept or decline the collaboration, but rather a record of a small yet personally significant event where I found myself confronting the question "Why do I create alone?" for the first time in a long while.
The person was an engineer who, like me, creates web services individually. Looking at their profile, they had several properly released products and hundreds of followers on SNS. I could immediately tell it wasn't some suspicious solicitation or mockery.
The message was polite. "I'm good at these things, I want to create these kinds of things, and I thought it might be interesting to combine that with your perspective," they wrote, providing their reasoning.
Yet I couldn't reply immediately. I left it on read and spent three days opening and closing the screen.
To be honest, I was thinking from the start about declining. I want to focus on my current product. Our schedules don't align easily. Aligning our direction would take time. Several reasons came to mind.
But the reason I couldn't send that reply as-is was because of something like guilt—"Is it okay to decline?" If I turned them down after they reached out, wouldn't that be rude? Can't I grow without collaborating? Shouldn't individual developers especially value connections?—These kinds of "shoulds" were spinning around in my head.
On the third night, I asked myself somewhat casually: "Why do I want to decline?"
At first I answered "because I'm busy now," but as I dug a little deeper, a slightly different answer emerged.
"Working alone is what suits me right now."
When I put this into words, I felt a little lighter. At the same time, the next question came: "But why is that?"
The biggest reason I work alone is probably "being able to move at my own pace."
When I think of something at five in the morning and want to implement it right away, when I want to spend the entire weekend on design, or conversely when I don't touch it for a whole week—I don't have to apologize to anyone. Deadlines and progress reports are completed through dialogue with myself alone.
This might sound like laziness, but it was important to me. I have a day job, there are periods when my health isn't stable, and there are weeks a few times a year when I think "I won't be able to function properly this week." Continuing to create while carrying the guilt of making someone wait each time was tough for me.
Another thing is that when I fail, only I get hurt.
I once created a small web app with a friend. We worked together for about three months, but our directions diverged, and it ended in a kind of natural fade-out. More than the failure of the product itself, the awkwardness that followed in our relationship was something I carried for much longer.
Not being able to release it was less painful than the weird tension that remained in our friendship—that was many times harder. Having had that experience, I realized for the first time that I might be reflexively bracing myself at the word "collaboration."
In the end, after three days of deliberation, my answer wasn't "decline" but "let's talk once."
My judgment to decline hadn't changed from the moment I read the message, but I thought I should at least hear what they had to say before declining. Even if I was going to decline, I felt I could do it more politely after talking. I replied asking if they could spare thirty minutes.
We talked online for about thirty minutes.
The other person was envisioning a much "looser collaboration" than I had imagined. Not weekly meetings, not sharing repositories—nothing like that. They wanted to "occasionally bounce ideas off someone facing the same direction."
Oh, that's a completely different story, I thought.
The "collaboration" I had imagined was much denser. Cutting sprints, dividing tasks, regularly sharing progress—I had unconsciously assumed that form and braced myself accordingly. If they just wanted a "loose sounding board," that was actually something I was looking for too.
Through this whole sequence of events, I was able to articulate something anew.
"Working alone" and "working in isolation" are different things.
I choose to work alone because I don't want to give up the speed of decision-making and the freedom of my own rhythm. But that doesn't mean I want to work without talking to anyone, without showing anyone, shut away.
I write the code myself. I make the design decisions myself. But when I hit a wall, there's someone to talk to. There's someone to show what I've made. I realized that having that level of distance is actually better.
"First-person, solo, autonomous"—that's the core of how I work, and "having no connections at all" wasn't included in that. It was simple when I sorted it out, but I had been conflating them somehow.
There's one thing I want to write honestly about.
After deciding that "loose sounding board" was fine and moving forward, there were still moments where I felt a bit cautious. I wasn't sure how often I should send messages, how deeply I should offer opinions about the other person's product, and I hesitated several times over small things.
The definition of "loose" differs from person to person. I should have talked about that a bit more at the start.
But even that is something I "didn't understand until I tried it," which is slightly different from failure. Maybe relationships are things you adjust while moving forward. Recently, I've been trying to put things into words like "I'll reach out when I want to talk about this kind of thing" and "I can get on board with this kind of discussion." Just doing that has made things much easier.
Now, "working alone, but not isolated" has become my stance for personal development.
I make the core decisions myself. I adjust my schedule to my own rhythm. But I'm now intentionally maintaining people I can show my progress to, people I can bounce ideas off of.
If that message hadn't come, I don't think I would have had the chance to think about this. "Would you like to do this together?" was more than a collaboration proposal—it was also a question: "Why do you work alone?" Facing that question honestly was something I needed at that time.
When you're doing personal development, there are moments when you suddenly wonder "Is this way of working okay?" Wouldn't it be faster to team up with someone? Shouldn't I be building more connections?
But when you can articulate why your way of working suits you, that doubt becomes much smaller. The answer is different for everyone, and it can change over time. But I think now that the ability to question "why?" itself becomes the core for continuing to create for the long term.
Lily（@bokuwalily）― Individual developer. Creating iOS apps and web services in tandem with AI
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Lily（@bokuwalily）― After leading a marketing organization of 50 people as CMO, I now create iOS apps and web services individually. I consult on customer acquisition, user flow design, and AI implementation and business automation
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「一緒にやりませんか」というメッセージが届いたのは、夜の十一時を過ぎたころでした。SNSのDM欄に、見知らぬ開発者からの短い文章がひとつ。「Lilyさんのプロダクト、すごく好きで。もしよかったら一緒に何か作りませんか」。 読んだ瞬間、最初に浮かんだのは「嬉しい」ではありませんでした。なんと表現すればいいのか、少しだけ戸惑うような、胸の奥がざわつく感じ。嬉しいという気持ちもあります。でもそれよりも先に、何かが引っかかっていました。 この記事は、その「引っかかり」と向き合ってみた話です。コラボを受けるか断るかという話ではなく、そのメッセージをきっかけに「私はなぜひとりで作っているんだろう」という問いと久しぶりに正面から向き合うことになった、小さくて、でも自分にとっては大事な出来事の記録です。
相手の方は、私と同じように個人でWebサービスを作っているエンジニアの方でした。プロフィールを見ると、ちゃんとリリースしたプロダクトがいくつかあって、SNSでも数百人のフォロワーがいます。怪しい勧誘とか、冷やかしとか、そういう類ではないことはすぐにわかりました。
メッセージの内容は丁寧でした。「こういうことが得意で、こういうものを作りたいと思っていて、Lilyさんの視点と掛け合わせたら面白いんじゃないかと思って」と、ちゃんと理由も書いてくれていました。
それなのに、私はすぐに返信できなかったのです。既読をつけたまま、三日間、画面を開いたり閉じたりしていました。
正直に言うと、最初から「断る方向」で考えていました。今のプロダクトに集中したい。スケジュールも合わせにくい。方向性のすり合わせに時間がかかりそう。理由はいくつも思い浮かびました。
でも、それをそのまま返信できなかったのは、「断っていいのだろうか」という罪悪感のようなものがあったからだと思います。せっかく声をかけてもらったのに、断ったら失礼じゃないか。コラボしないと成長できないんじゃないか。個人開発者こそ繋がりを大事にすべきなんじゃないか——そういう「べき論」が頭の中をぐるぐるしていました。
三日目の夜、なんとなく自分に問いかけてみました。「断りたいのはなぜ？」
最初は「今が忙しいから」と答えていたのですが、もう少し掘り下げていくうちに、少し違う答えが出てきました。
「ひとりで作ることが、今の自分には合っているから」
これを言語化したとき、少しだけ気持ちが楽になった気がしました。と同時に、「じゃあそれはなぜ？」という次の問いが来ました。
私がひとりで作っている最大の理由は、たぶん「自分のリズムで動けること」です。
朝五時に思いついたことをそのまま実装したいとき、土日をまるごと設計に使いたいとき、逆に一週間まったく触れないときがあっても、誰かに謝らなくていい。納期も、進捗報告も、自分との対話だけで完結します。
これは怠惰に聞こえるかもしれませんが、私には大事なことでした。本業もあって、体調が安定しない時期があって、「今週はちゃんと動けそうにない」という週が年に何回かある。そのたびに誰かに待ってもらう申し訳なさを抱えながら作り続けるのは、私にはきつかったのです。
もうひとつは、失敗したとき、傷つくのが自分だけで済むということです。
以前、友人と一緒に小さなWebアプリを作ったことがあります。三ヶ月ほど一緒に動いたのですが、方向性が合わなくなって、自然消滅するような形で終わりました。プロダクト自体の失敗より、その後の関係がなんとなく気まずくなってしまったことのほうが、ずっと引きずりました。
リリースできなかったことより、友人関係に変なしこりが残ったことのほうが、何倍もつらかった。あの経験があったから、「コラボ」という言葉に反射的に身構えてしまうのかもしれないと、このとき初めて気づきました。
結局、三日間悩んだ末に出した答えは「断る」ではなく「一度話してみる」でした。
「断る」という判断はメッセージを読んだ段階から変わっていなかったのですが、せめて相手の話を聞いてから断ろうと思ったのです。断るにしても、どう断るかは話した後のほうが丁寧にできる気がして。三十分だけ時間をもらえますか、と返信しました。
三十分ほどオンラインで話しました。
相手の方は、私が思っていた以上に「ゆるいコラボ」を想定していました。毎週MTGするとか、リポジトリを共有するとか、そういう話ではなく、「同じ方向を向いている人と、たまに壁打ちしたい」というイメージだったのです。
あ、それなら全然違う話だ、と思いました。
私が想定していた「コラボ」は、もっと密なものでした。スプリントを切って、タスクを分担して、定期的に進捗を共有する——そういう形を勝手に想定して、勝手に身構えていたのです。「ゆるい壁打ち相手がほしい」という話なら、むしろ私もそれは求めていたものでした。
この一連のことを通じて、改めて言語化できたことがあります。
「ひとりで作ること」と「孤独に作ること」は、別のことだということです。
私がひとりで作ることを選んでいるのは、決断の速さとリズムの自由さを手放したくないからです。でもそれは、誰とも話さず、誰にも見せず、閉じこもって作りたいということではありませんでした。
コードは自分で書く。設計も自分で決める。でも、壁に当たったときに話せる人がいる。できたものを見せる人がいる。そのくらいの距離感は、むしろあったほうがいいと気づきました。
「一人称・単独・自律」というのが私の作り方の芯で、「繋がりをまったく持たない」はそこに含まれていなかったのです。整理してみると単純なことでしたが、なんとなく混同していました。
ひとつだけ正直に書いておきたいことがあります。
「ゆるい壁打ち」でいいと思って話を進めたはいいものの、その後も少し気を遣う場面がありました。メッセージをどのくらいの頻度で送っていいかわからないとか、相手のプロダクトのことをどこまで踏み込んで意見していいかとか、小さなことで迷う場面が何度かあったのです。
「ゆるい」の定義は、人によって違います。そこは最初にもう少し話しておくべきでした。
でも、それも含めて「やってみないとわからなかった」ことで、失敗とは少し違います。関係性は、動きながら調整していくものなのかもしれません。最近は、「こういう話をしたいときに連絡します」「こういう話なら私も乗れます」と言葉にするようにしています。それだけで、ずいぶん楽になりました。
今は、「ひとりで作る、でも孤立しない」というのが、私の個人開発のスタンスになっています。
コアの決断は自分でする。スケジュールは自分のリズムに合わせる。でも、進んでいる話を聞いてもらう人、壁打ちできる人は、意識的に持つようにしています。
あのメッセージが来なかったら、こんなことを考えるきっかけもなかったと思います。「一緒にやりませんか」というひと言は、コラボの提案である以上に、「あなたはなぜひとりで作っているんですか？」という問いかけでもありました。その問いに正直に向き合えた時間が、今の自分には必要だったような気がしています。
個人開発をしていると、ふとした瞬間に「こんな作り方でいいのかな」と迷うことがあります。誰かと組んだほうが早いんじゃないか、もっと繋がりを作るべきなんじゃないか——。
でも、自分のやり方がなぜ自分に合っているのかを言語化できると、その迷いはずいぶん小さくなります。答えは人それぞれでいいし、時間とともに変わっていっていい。ただ、「なぜ？」と問い返せること自体が、長く作り続けるための芯になるんじゃないかと、今は思っています。
Lily（@bokuwalily）― 個人開発者。AIと二人三脚で、iOSアプリやWebサービスを作っています
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Lily（@bokuwalily）― マーケ組織50名規模を統括するCMOを経て、いまは個人でiOSアプリやWebサービスを作っています。集客・導線設計と、AI導入・業務自動化の相談を受けています
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